"¡Aivá! ¡Una película de John Carpenter del 2001! ¿"Fantasmas de Marte"? Umm... Tengo que verla"
John Carpenter es uno de mis directores de cine favoritos. Me gustan mucho algunas de sus películas: "La Cosa", "En la boca del miedo","Golpe en la pequeña China", y las dos de Serpiente Pliskin: "2013: Rescate en L.A." y "1997: Rescate en Nueva York".
"...y la actriz protagonista de la película, Natasha Henstridge, es una mujer de indiscutible belleza"
¿Hace falta más?
"sí, una tarde sin nada importante que hacer..."
¡EMPIEZA LA PELÍCULA!
Marte, el futuro. La sociedad es matriarcal.
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Parece ser que hay gente viviendo allí.
Sale la prota, Natasha Henstridge, que interpreta a una tenienta de la policía espacial.
"¿tenientA?... ¡ah, claro! debe ser por eso del rollo matrialcal"
La protagonista comparece ante un tribunal de inquisidoras para explicar lo sucedido en su última misión y blablabla...
"vale, toda la peli es un flashback y ella es la única que sobrevive y tal"
Todo empieza (ahora sí) cuando la prota, que forma parte de un grupo de policías espaciales, es enviada a una comunidad minera situada en el quinto culo del planeta. ¿La misión? pues recoger y traer a juicio al peligroso delincuente "Desolación Williams". El grupo encargado de llevar a cabo esta peligrosa misión es muy selecto: una comandantA, la prota, un veterano, y dos novatos.
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| La comandantA |
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| Jason Statham es un veterano |
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| La prota-tenientA |
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| y una novatA |
Así que el grupo de cinco va y se sube a un tren del futuro.
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| ¡el supertren! |
Durante el viaje hay un poco de blablablá, la tenientA se coloca (no mucho) con alguna droga del futuro, y Jason Statham aprovecha la ocasión para tirarla los tejos. Después de esta escena, los cinco llegan a su destino y aparcan el tren.
Al llegar nadie les recibe, nada, ni un alma a la vista. Como les parece una cosa muy rara, deciden ir a echar un vistazo (pero no mucho, como ya se verá) y es cuando descubren que todos los lugareños están colgando boca abajo del techo del gran salón, muertos, y sin cabeza. Sangre y extraños atrapasueños metálicos.
Por suerte (o por desgracia, no sé), sí que encuentran al tal "Desolación Williams" donde se supone que tiene que estar: encerrado en su celda. En las otras celdas de la prisión hay unos cuantos actores secundarios que se unen a la fiesta.
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| Ice Cube, no había a otro. |
Hasta aquí todo va bien (excepto por Ice Cube): Hay misterio, intriga, y una dosis de tensión. Algo en ese pueblo de mierda va realmente mal. Ice Cube y los secundarios son interrogados, pero no saben qué coño ha pasado. Toca investigar, asi que se ponen a explorar... otra vez. Y como no podría ser de otra manera, los muy tontos van y deciden dividir sus fuerzas. Típico. El montaje de la película en este punto es bastante confuso.
Así es como Carpenter prepara el terreno para que una loca homicida asesine (fuera de plano) a la comandantA del grupo de los polis (primera muerteee...!). Después de asesinarla, va y clava la cabeza en una pica en un lugar bien visible y se larga dando gritos. Por supuesto, no tarda en aparecer el bueno de Jason Statham, que por muy veterano que es, queda horrorizado ante lo que contempla.
A esto que oye un jolgorio cercano, asi que reponiéndose como puede del susto, Statham sube una cuestecilla que había ahí al lado para descubrir a un montón de gente en mitad de una orgía gore (suena una guitarra eléctrica a todo trapo durante toda la escena). Es una chusma, que gruñe, se automutila, y tiene muchas armas. Yo diría que son orcos, ¡y se lo están pasando pipa cortando cabezas!. El malvado jefe de los orcos me recuerda al Marilyn Manson.
No le ven porque están como que allá, mientras que él, está más bien por aquí. Statham no se lo piensa dos veces y sale cagando leches. Se nota que tiene tablas. En su repliegue se topa con tres actores secundarios que han permanecido escondidos hasta este punto de la película (da igual, más carne para la picadora).
Statham y los tres actores secundarios se reunen en la cárcel con los demás. Secundario arriba, secundario abajo, deben de ser unos quince, o una docena, ya no lo sé. El grupo se pone al día y como la cosa pinta chunga, deciden echar mano de todas las armas disponibles (que afortunadamente para ellos son muchas), y por si se quedan cortos, también fabrican unas cuantas granadas caseras... y es aquí donde está la MEJOR ESCENA DE TODA LA PELICULA.
El plan es simple, no puede fallar: ir a la estación y largarse en el tren. El problema es que cuando llegan a la estación, el tren no está.
"oh, mierda...!"
Mientras aún se están preguntando dónde coño estará el tren y cual era el puto plan b, los orcos, con Marilyn Manson a la cabeza, aprovechan para atacar y se lía parda. Reina la confusión, y todo el mundo abusa de gatillo y granadas que para eso las tienen.
Y cuando se acaban las balas... y las granadas... todos se lían a ostias. El decorado queda hecho unos zorros.
"...como en las pelis de Bud Spencer...."
Ánimo, que ya se intuye el final.
Los que logran salir con vida de la refriega (la tenientA, Ice Cube, Statham y dos o tres sufridos secundarios), VUELVEN a la cárcel, y cierran las puertas con pestillo. Pequeña pausa y vuelta a empezar. Ahora suceden un par de escenas de blablablá desesperado mientras intentan, vía radio, ponerse en contacto con el tren.
Statham, que ve próximo su final, se lleva a la prota a otra habitación y la propone follar antes de...
...y cuando están a punto de, los orcos asaltan la cárcel.
Muchos disparos. Matan a tiros a los mismos orcos de antes. Se defienden como pueden. Por fin mueren todos los secundarios... menos uno (una científica cuyo personaje solo sirve para contarnos a todos de qué va la película y que aún tiene que explicar alguna cosa más).
Al final consiguen salir de ahí a bordo de un estúpido cacharro con ruedas.
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| aunque no lo parezca, a bordo de ese cacharro viajan cuatro personas |
A duras penas consiguen llegar al tren. Y Marilyn Manson se cabrea mogollón. El tren se vá.
"...bueno, ya está, se acabó."
Pues no, porque es entonces cuando la tenientA tiene la peor idea de la película: "hay que volver, no sea que la cosa sea contagiosa..." y trazan otro plan: petar nosecual central de energía a ver si la explosión de dos kilómetros acaba con todos los orcos de una puta vez.
El resto no es muy interesante: el plan sale mal, y la película se precipita a su definitivo final tirando otra vez de lo mismo: muertes y escenas absurdas.
- FIN -
LO MEJOR: La falta de complejos y Jason Statham.
LO PEOR: Hacerse demasiadas preguntas y Ice Cube.
g.
